Противостояние | Битва продолжается

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Противостояние | Битва продолжается » Строки » Объяснение в ненависти;


Объяснение в ненависти;

Сообщений 21 страница 40 из 357

21

http://cs9619.vkontakte.ru/u304793/100368437/x_c3d0b4ef.jpg

22

Вот кажется жива, здорова, поступила, хоть и не туда куда хотела но всё же поступила, всё что нужно было для счастья - есть, но почему я чувствую себя такой несчастной?
Такое ощущение что вокруг меня пустота и боль, ничего кроме боли, боль которая сжигает кровь в моем пустом сердце.

23

Выживу - учту

24

не доверяй ближнему своему ибо наебет он тебя и возрадуется

25

Владимир Маяковский

КТО ЕСТЬ БЛЯДИ.

Не те
         бляди,
что хлеба
                ради
спереди
              и сзади
дают нам
                ебти,
                         Бог их прости!
А те бляди -
                   лгущие,
деньги
           сосущие,
ебать
         не дающие -
вот бляди
                сущие,
                            мать их ети!

26

Полюбила я стихи наших великих поэтов хд

Алексей Добряков

***
Когда расступаются тучи
И с неба сияет звезда -
О члене большом и могучем
В мечтах молодая пизда.

Не все, что судьба предвещает,
Имеет достойный конец.
И вот уж пизду навещает
Зажатый в руке огурец!

Сергей Есенин

***

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Александр Пушкин

***

А шутку не могу придумать я другую,
Как только отослать Толстого к хую.

***

Накажи, святой угодник,
Капитана Борозду,
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку пизду.

27

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"
23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"
В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"До первых критических дней она доживет..."
24) Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???"

28

поржала хд

29

всегда пожалуйста хд

30

Случаи из жизни

Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)
    Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
    Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
    Что наказуемо в нашем семействе.
    Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
    А это за три комнаты, с поворотом.
    Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
    Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Случай в такси (прикольный случай №2)
    Друг-таксист рассказывал.
    Поступил вызов к кафе. Подъехал.
    Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
    Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
    Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
    Сколько криков-то было...

Советы сослуживцев (прикольный случай  №3)
    Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
    Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
    Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
    "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
    Типа очень хорошо это дело помогает.
    И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
    "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."


    Отголоски сотовой связи (прикольный случай №  4 )

    Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
    Пошёл вызов. Жду.
    - Аллё. Кто там?
    - Батя, это я, Игорь.
    - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?


    Боже, что я несу!... (прикольный случай №5)

    Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
    К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
    Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
    "Девушка, это у вас мачта или шест?"
    Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Кот и попугай (прикольный случай № 6)
    У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
    "Чаю хочешь?"
    Кот три дня сидел под диваном.

Пожарники и хозяин (прикольный случай №7)
    Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
    Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"


    Откуда прибывают дети (прикольный случай №8)

    Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
    Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
    - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
    Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

    Священник и спасатель (прикольный случай №9)
    Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
    Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
    Тут не выдержал один отдыхающий.
    Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
    Подействовало


    Преданность жертве (прикольный случай №10)

    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

31

:D

32

Пэм: - Эрик да завали ты уже ебало, ты не предан Билу Комптану, ты вампирский бог-викинг и ты не перед кем не преклоняешься, если кто-то перечит тебе ты просто вытаскиваешь их печенки одним клыком...
Эрик: -  О неет (тихо)
Пэм: - Я была с тобой больше сотни лет, мы путешествовали по миру вместе, убивали, трахались и развлекались.

33

Annabelle Lestrange, ааа аа ааааа аа а мои слаадкие

34

Deborah Nott, я их обожаю ааааа  :love:

35

Annabelle Lestrange, ну все, ты обожаешь их, я обожаю тебя хддд

36

Deborah Nott, крестная чеее хд фак еааа хд

37

Annabelle Lestrange, хдддд подарки на рождество стали лучше раз в миллион хдд

38

Deborah Nott, а главный подарок мне?хд

Отредактировано Annabelle Lestrange (2011-08-08 16:42:24)

39

Annabelle Lestrange написал(а):

а главный подарок мне?хд

http://s8.rimg.info/770d4fd9760c4b089c65e413d5b1b1f7.gif

40

Нельзя сразу перестать быть ребенком, сразу, с громким треском, как лопнувший воздушный шарик с надписями «Бурма-Шэйв» по бокам. Ребенок просто выходит из тебя, как воздух из шины. И однажды ты смотришь на себя в зеркало, а оттуда на тебя глядит взрослый человек. Можно продолжать носить голубые джинсы, можно по-прежнему ходить на концерты Спрингстина и Сигера,можно подкрашивать волосы, но лицо останется таким же-взрослого человека.


Вы здесь » Противостояние | Битва продолжается » Строки » Объяснение в ненависти;