Demelza Robins, я повелительница линейки хдд
Padma Patil, так только часть Лорда *покраснела так*
Deborah Nott, ну на самом деле. Когда она с Минервой рядом стояла. люби меня хдд
— чем занимаетесь по жизни? — в основном, офигеваю
Сообщений 161 страница 180 из 409
Поделиться1612011-08-05 11:36:56
Поделиться1622011-08-05 18:04:48
что-то меня попрло на песенки про Поттера)
текст|ЗакрытьREMEMBER 2001
NOBODY KNEW HE WAS THE CHOSEN ONE
THE DARK LORD LOST HIS POWER
AND THEN IT ALL HAD BEGUNSO NOW WE'RE ALL GATHERED HERE
CAUSE IT'S THE END OF HIS 7TH YEAR
STANDING IN LINE FOR HOURS
OF OUR LAST MIDNIGHT PRIMEREHIS SCAR STARTED ACHIN
YEAH AND LOCKHART WAS FAKIN
SIRIUS WAS MISTAKEN
TOOK 7 MOVIES JUST TO SORT IT OUTBUT THIS IS GONNA HURT MORE
THAN WHEN SNAPE KILLED DUMBLEDORE
IT'S TIME FOR THE DEATHLY HALLOWS
THE MOMENT WE'VE BEEN WAITING FORI FEEL LIKE VOLDEMORT
CAUSE MY SOULS BEING TORN APART
I'M HERE TO SEE THE DEATHLY HALLOWS
AND I KNOW IT'S GONNA BREAK MY HEARTWHEN I SEE THE HALLOWS
SEE THE DEATHLY HALLOWS
WHEN I SEE THE HALLOWS
SEE THE DEATHLY HALLOWSPART TWO
DOBBY DIED A FREE ELF
STILL IT MAKES ME WANNA KILL MYSELF
YOU BETTER QUIT READIN TWILIGHT
CUZ YOU'RE ABOUT TO BE STUPIFIEDGOT A LIGHTNING BOLT UPON MY HEAD
PLEASE DON'T TELL ME HEDWIGS REALLY DEAD
ACCIO THAT BOX OF TISSUE
IM GONNA NEED A LOT HERE TO GET ME THROUGHDO YOU LIKE MY SHIRT I MADE IT
LOOK THAT GUY'S DRESSED LIKE HAGRID
HURRY UP TAKE A PICTURE
I WANNA SHARE IT ON TWITTERTHIS IS GONNA HURT MORE
THAN WHEN SNAPE KILLED DUMBLEDORE
IT'S TIME FOR THE DEATHLY HALLOWS
THE MOMENT WE'VE BEEN WAITING FORI FEEL LIKE VOLDEMORT
CAUSE MY SOULS BEING TORN APART
I'M HERE TO SEE THE DEATHLY HALLOWS
AND I KNOW IT'S GONNA BREAK MY HEARTWHEN I SEE THE HALLOWS
SEE THE DEATHLY HALLOWS
WHEN I SEE THE HALLOWS
SEE THE DEATHLY HALLOWSPART TWO
BUT THIS IS GONNA HURT MORE
THAN WHEN SNAPE KILLED DUMBLEDORE
IT'S TIME FOR THE DEATHLY HALLOWS
THE MOMENT WE'VE BEEN WAITING FORI FEEL LIKE VOLDEMORT
CAUSE MY SOULS BEING TORN APART
I'M HERE TO SEE THE DEATHLY HALLOWS
AND I KNOW IT'S GONNA BREAK MY HEARTWHEN I SEE THE HALLOWS
SEE THE DEATHLY HALLOWS
WHEN I SEE THE HALLOWS
SEE THE DEATHLY HALLOWS
Поделиться1632011-08-05 18:17:30
ну норм так спела, и рифма почти везде не выбивается хд норм темка хд хотя ненавижу когда перепевают мои любимые песнии хд
Поделиться1642011-08-05 18:34:17
хагрид похож на бен ладена хд
Поделиться1652011-08-05 20:59:51
ну норм так спела, и рифма почти везде не выбивается хд норм темка хд
правда я не оч заценила видео, но это фигня))
хагрид похож на бен ладена хд
блин, а я об этом даже не подумала хд мне он больше на какого-то бомжару смахивал))
остановите меня кто-нибудь
Поделиться1662011-08-05 21:07:36
Padma Patil, остановись, женщина
Поделиться1672011-08-05 21:14:37
Deborah Nott, спасибо, отпустило))
Поделиться1682011-08-05 21:36:16
Padma Patil, обращайся хд *сдувает дымок с палочки хд*
Поделиться1692011-08-06 00:46:54
основатели Хога в моем представлении)
Отредактировано Padma Patil (2011-08-06 00:47:58)
Поделиться1702011-08-07 03:47:20
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 6 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена
Поделиться1712011-08-07 13:48:26
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия
Поделиться1722011-08-07 16:39:48
Padma Patil,
джон сноу вот точно гриффиндорец хд
а его сэм прям невилл хдд
-я мечтал быть дозорным.
-пфф, я мечтал быть волшебником хд
_____
наш астроном - реинкарнация слизерина, круто хд
Отредактировано Kai Turner (2011-08-07 16:41:08)
Поделиться1732011-08-08 03:03:39
наш астроном - реинкарнация слизерина, круто хд
блин, а я об этом даже не подумала, когда подбирала внехи хд
ну всееее, теперь Линч будет у меня со Слизерином ассоциироваться только так хд
Поделиться1742011-08-08 03:05:30
В честь моей новой внехи
типа минимализм в стиле родного факультета))
Отредактировано Padma Patil (2011-08-08 03:05:58)
Поделиться1752011-08-08 10:37:45
Padma Patil, офигенная
Поделиться1762011-08-08 17:32:56
Padma Patil,
Драко одобрил?!
аеееееееее
Поделиться1772011-08-08 19:31:31
Deborah Nott, спасибо
я обожаю эту бабу)
Драко одобрил?!
я с ним даже поговорить не имела возможности *грустьпичаль*
Поделиться1782011-08-09 14:42:14
Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он еe не любил. Вот коварный пидарас!
Поделиться1792011-08-09 20:10:51
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Отредактировано Padma Patil (2011-08-09 20:12:29)
Поделиться1802011-08-09 22:54:27
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Отредактировано Padma Patil (2011-08-09 22:55:03)