Полюбила я стихи наших великих поэтов хд

Алексей Добряков

***
Когда расступаются тучи
И с неба сияет звезда -
О члене большом и могучем
В мечтах молодая пизда.

Не все, что судьба предвещает,
Имеет достойный конец.
И вот уж пизду навещает
Зажатый в руке огурец!

Сергей Есенин

***

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Александр Пушкин

***

А шутку не могу придумать я другую,
Как только отослать Толстого к хую.

***

Накажи, святой угодник,
Капитана Борозду,
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку пизду.

Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)
    Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
    Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
    Что наказуемо в нашем семействе.
    Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
    А это за три комнаты, с поворотом.
    Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
    Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Случай в такси (прикольный случай №2)
    Друг-таксист рассказывал.
    Поступил вызов к кафе. Подъехал.
    Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
    Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
    Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
    Сколько криков-то было...

Советы сослуживцев (прикольный случай  №3)
    Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
    Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
    Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
    "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
    Типа очень хорошо это дело помогает.
    И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
    "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

    Отголоски сотовой связи (прикольный случай №  4 )
    Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
    Пошёл вызов. Жду.
    - Аллё. Кто там?
    - Батя, это я, Игорь.
    - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

    Боже, что я несу!... (прикольный случай №5)
    Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
    К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
    Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
    "Девушка, это у вас мачта или шест?"
    Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Кот и попугай (прикольный случай № 6)
    У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
    "Чаю хочешь?"
    Кот три дня сидел под диваном.

Пожарники и хозяин (прикольный случай №7)
    Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
    Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

    Откуда прибывают дети (прикольный случай №8)
    Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
    Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
    - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
    Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

    Священник и спасатель (прикольный случай №9)
    Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
    Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
    Тут не выдержал один отдыхающий.
    Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
    Подействовало

    Преданность жертве (прикольный случай №10)
    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.