Быть может, однажды, говоря о себе, я солгу для того, чтобы сгладить некоторые грани моего непростого характера, но я не хочу делать это именно сегодня, потому что для каждого человека самым важным аспектом его жизни является правда. Правда, не в отношении других людей, а правда по отношению к самому себе, потому что самообман не дает нам возможности к саморазвитию и  застилает все перспективы, уничтожает их, превращает в пыль. И именно поэтому, переворачивая пергамент, я начинаю новую главу, в которой расскажу о собственном характере. Я доверяю это только бумаге, которая позже попадет в огонь по одной причине: обнажать душу, оголять сердце, класть на алтарь правды собственные слабости я могу только перед самой собой. В противном случае, я никогда не смогу быть уверена в том, что мои собственные слова не будут использованы против меня.
Я была рождена королевой, а жила нищенкой. Я была создана для любви, но познала лишь ненависть. Я должна быть слабым цветком, распускающимся в лучах заходящего солнца магической аристократии, но стала кинжалом, призванным защищаться от опаляющего дыхания предсмертной агонии светского общества. И кто же я теперь, когда вся борьба оказалась напрасной, когда от меня требуют забыть о том, кто я есть и внимать темному зову Лорда? Я упрямо убеждаю себя, что мне следует оставаться самой собой, потому что я и по сей день убеждена в том, что пятнадцать лет жизни, бывшие для меня постоянным боем, были прожиты не напрасно и сделали из меня ту, кем мне следует являться. И кто я такая, чтобы пренебрегать долгом, данным мне свыше? Кто я, чтобы предавать своих предков и их кровь? Я не сделаю этого, даже если мой отец принял такое решение. Я уже давно не ребенок и понимаю, что все мы иногда ошибаемся, так же как ошибся он. Но я не последую за ним в это гнилое болото, именуемое пожирателями смерти и это мое окончательное решение.
Я не доверяю людям. И это не абстрактное заявление с целью привлечения внимания к моей персоне. Я не претендую на романтический образ обиженной жизнью и людьми девушки. Я не обижена ни жизнью, ни тем более людьми. Просто я считаю, что деградирующие элементы окружающего меня социума обладают минимумом позитивных качеств, в связи с чем я наверняка знаю, что не могу полагаться на отсталых и убогих. Дружба? Взаимовыручка? Поддержка? Эти слова, если и произносят, то лишь из эгоизма, корыстных побуждений, с целью привлечь на свою сторону чью-то благосклонность, или, во всяком случае, жалость. И да будет Вам известно, я тоже умею изображать из себя несчастную, но в отличие от многих, я могу признаться самой себе в том, что делаю это только тогда, когда мне нужно, что-то от другого человека, чего и Вам желаю.
Отсутствия доверия к окружающим само по себе влечет за собой полное и безоговорочное одиночество, преодолевать которое не только не имеет смысла, но и противоречит всем позывам разума, потому что всем известно, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало, а я уверяю Вас в том, что Ваше окружение так же является не более чем мусором, или если угодно паразитом. Они сосут из вас положительные эмоции, греются в лучах вашей славы и исчезают в моменты, когда Вам плохо. Знакомо? Конечно. Все люди такие и если Вы удивлены моему заявлению, значит, Вы родились вчера, или же упрямо не желаете снимать розовые очки в отношении окружающих Вас индивидов. К слову о них. В силу собственной убежденности в уникальности своей персоны, мне всегда казалось, что я очень хорошо разбираюсь в людях. Чушь. Самой себе я могу признаться в том, что я совершенно не понимаю построение мозга у остальных людей. И это страшно, дамы и господа, потому что это может значить одно из двух, либо что я уникальна и потому не понимаю окружающих меня идиотов, или потому что я малость повредилась умом и мое подозрение о собственной конгениальности просто бред сумасшедшего. Каждый день эти две мысли создают в моей голове когнитивный диссонанс. Теперь вы понимаете, как я страдаю.
Раз уж речь зашла о страданиях, я обязана обозначить свое отношение к ним. Меня раздражают сотрясающие воздух, кричащие о своей боли, рыдающие и молящиеся Моргане. Поверьте мне, из-за того, что у сумочки оторвался бантик, у туфель сломался каблук, а ваш маникюр был поврежден во время полета на метле, не стоит рвать на себе волосы, потому что позже вы будете страдать из-за этого. Я видела настоящие страдания. Мужчина, потерявший в авиакатастрофе всю свою семью, перестраивал кухню на протяжении шестнадцати лет. Все думали, что он сумасшедший, а он поссорился с женой о планировке, когда она с его дочерьми садилась в самолет. Мальчик, потерявший отца. Его мать обещала ему, что через неделю они смогут все вместе пойти на рыбалку, а он не дожил до следующего утра. Женщина с восьмьюдесятью процентами ожогов тела. Ей провели четырнадцать операций без наркоза. Все это время она была жива. И я всегда вспоминаю об этом, когда мне кажется, что весь мир рушится. Не рушится. Это просто я с высоты себялюбия и эгоизма возомнила, будто бы из-за одной крохотной проблемы взрывается земля. Нет. И даже если однажды меня не станет, а я точно знаю, что так и будет, этот мир не перестанет существовать. Нет, не потому что каждый из нас песчинка, не способная ни на что повлиять. Просто все мы смертны и каждое наше дело, каждый наш поступок оставляет след в памяти людей, а возможно даже и в самой истории. Так вот совершая любой поступок, я всегда помню, что возможно он станет последним. Какой меня запомнят, если так и будет?
Не хочу, чтобы меня помнили смазливой девчонкой, размазывающей сопли по кулаку и не способной ни на что без пинка под зад. Так же не хочу, чтобы мое имя в истории значилось лишь как «жена господина №». Я способна представлять собою еще юную, не созревшую, но все же личность и так будет всегда. Я буду развиваться, я буду совершенствоваться, потому что убеждена в том, что рождена именно для этого, рождена для того, чтобы всегда оставаться собой. Достигая, поставленных целей, я не хочу прикрываться именем отца, или мужа. Я хочу сделать многое и сделать это собственными руками. Творить историю. Не всего мира и всего человечества, потому что я не настолько глупа, чтобы полагать, что мне будет это позволено. Я точно знаю, что каждый из тех, кто яростно пытался изменить целый мир, в конце концов не справлялся с его тяжестью и становился озлобленным тираном. Я не хочу так. Я хочу творить только собственную жизнь, собственную судьбу, достигать поставленных целей самостоятельно, но всегда оставаясь тем, кто я есть, дочерью своего отца, наследницей своего рода, леди Трейси Дэвис. Это мой крест. Это мой долг. Это моя судьба. И никто в мире не сможет отнять у меня этого.