призраки прошлого.

поц оО

Отредактировано Adrian Pucey (2011-09-14 11:29:25)

Lauren Pucey, очень охуенно)
только вопрос: на голове это перхоть или вши?))

больше не жду.

_______Наверное, меня попросят перерезать ножницами ленту. Это весьма тяжелое и очень ответственное дело, но зато мне потом вручат цветы, а цветы я люблю. Поэтому я, пожалуй, все-таки схожу и перережу эту самую ленточку на воротах Зоопарка. Слово "Зоопарк" мне нравится гораздо больше, чем слово "Зверинец", а гостинец - это, вообще говоря, почти подарок, а подарков мне очень давно никто не дарил, а это довольно грустно, что там ни говори. Но еще грустнее мне будет вечером, когда я приду домой. Я буду утомленным и замученным. До того замученным, что мне опять будет казаться, что на крыше соседнего дома лежит мертвый муравьед, или мертвый слон, или мертвая Анастасия. И мне опять станет грустно, и я опять долго не смогу уснуть. И, наверное, я опять напьюсь пьяным. А утром я опять проснусь чертовски уставшим. Я чертовски устал просыпаться чертовски уставшим. И заваривать молоко.

Майк Науменко. Он пиздец. Настолько пиздец, что сложно описать. Все молчат, но каждый знает, как устаешь заваривать молоко по утрам.

однажды в детстве
ночью
я убежал из дома
чтобы покататься на лодке
по озеру снов
неожиданно
поднялся сильный ветер
и лодка перевернулась
до сих пор
никто не знает
что я утонул

Шарль С Патриков

Отредактировано Adrian Pucey (2011-09-30 14:06:41)

Когда-то я сдавал экзамен этому человеку хД для тех, кто шарит украинский)

ти дебіл??? ще й обманює!
„Дівчата, поприбирали шпори зі стегон! Я же жива людина! Коли буду відбирать, можу ненароком ще й щось хтиве зробить”.
„І остання функція ротової порожнини – сексуальна. Вона охоплює насправді багато функцій – від поцілункової до... ну хто на що здатен.”
Одному хлопцеві дав 10 гривень: „На, купи презервативів та дай батькам, щоб більше таких, як ти, не робили”.
„А ти звідки? З Києва? Алкоголік(лічка)” „Ти з гуртожитку? Проститутка!”
Але найвеселішим вважається попастися на екзамені до Шевчука. Заліковки особливо тупих студентів він або кидає їм прямо у лоба, або у вікно. (обидно. а меня просто нахуй послал.)
„Набрали першокурсників, бл*... Завезли нову партію сибірських валенок!”
„А знаєте, чого не вистачає нашому універу..? Корабля! А знаєте навіщо...? (пауза) Щоб звідти кидать у воду в-а-л-е-н-к-и!
„Щоб не було пневмоторакса, потрібно негайно закрити рану пох*уй чим – чи то п*ятикопійкою, чи пудреницею... Та хоч сідницею! Але потрібно рятувать людину.”
Знаєте, будується нова траса Київ-Одеса. Так там платять 1000 доллярів на місяць, хлопці! Кидайте цей універ і йдіть працювати туди. І дівок заберіть – будуть потім на панелі робити.”
„Шановні! Схаменіться! Нашо вам цей універ? Он в ректораті збудували новий туалет. Зарплата прибиральниці – 700 гр. Подумайте!„При нестачі йоду в людей відмічається слабкість, сонливість, зниження розумової діяльності, пригнічення статевих функцій. Ось можете це побачити на прикладі наших студентів – у них проявляються усі ці ознаки, окрім останньої. Погляньте на цих хтивих дівок! А я думав, що таке тільки в березні буває.”
„Нестача йоду в дитячому віці призводить до – поглянули один на одного – кретинізму!”
*Подходит к иностранке* „Ну і нащо ти, бл*дська мавпо, приїхала сюди вчиться? Тут своїх ідіотів вистачає. А що ти будеш робить коли зима настане? У нас тут холодно. На бурульку перетворишся. „
„На моїх лекціях забороняється їсти, спати, бавитись у кишеньковий більярд та поправляти бюст. Хто буде таке робить – піде ГЕТЬ.”
" Староста - ты блядь в рожевому платті і група в тебе такаж!"
-"до літа не доживеш!!! заказуй похорони!!!"
-"Дівко!! Чи ти не дівка?"
-"Ви шо там, у морський бій греєте??? Ану геть з аудиторії і шоб я вас більше не бачив! Таким як ви, місце на окружній! Хоча і там вас не візмуть... Бо там треба мать товарний вигляд, а ви того не маєте!!"