Противостояние | Битва продолжается

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Con spiro-spero

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Мой дневник - моя территория. Здесь вы можете окунуться, как в депрессию, так и в эйфорию. Все зависит от того, какое у меня настроение.
Комментарии разрешены, но в пределах разумного. Если вам понравится мысль или фото, ставьте плюс, не жалейте, философские вещи для людей понимающих, а для иных истории.

Отредактировано Sergey Akella (2011-11-03 17:24:44)

2

Этот дневник нашли это в квартире Акеллы.
Это старый  ежедневник в кожаном переплете. Нашли его в спальне, замотанным в простыни. Старый ежедневник уже начинал разлагаться, когда проводили обыск.
Кожа на переплете выцвела и потрескалась. Страницы внутри не скреплены и явно сложены не по порядку, о чем говорят  даты на неразмеченных листах, густо исписанных мелким ни черта непонятным почерком. Записи велись на нескольких языках. В основном на французском и английском из-за чего пришлось нанимать переводчиков.
Так же сложностей с прочтением добавило то, что некоторые страницы слиплись из-за кусков красок, которыми были сделаны некоторые рисунки на страницах. Мы не знаем точно, но можем предположить, что ежедневник вел не один человек, а два, о чем говорит изменение почерка и стиля повествования.
В ежедневнике присутствуют элементы, доказывающее наличие у Сергея некоторых психических отклонений. Сюда вклеены трупы насекомых, вырезки из научных статей, страницы из медицинских книг и художественных произведений, незнакомые символики, старые фотографии, мелкие заметки.
Изучение продолжается.

3

27 февраля.
О терпком.
Нет никакого человеческого общения.
Каждый человек одинок навсегда.
Однако, если вы окружены более-менее приличной компанией, вы можете забыть про этот ужасающий факт на достаточно долгий период, чтобы дать вашему мозгу оправиться от острых симптомов заболевания
то есть от размышлений.

http://uploads.ru/t/4/k/H/4kHEx.jpg

Отредактировано Sergey Akella (2011-11-03 17:20:01)

4

Emily.

Постоянный гость, что приходит не просто так.Впервые посетив меня, она изъявила желание больше никогда меня не встречать. Разумное решение, которое, однако, шло вразрез с логикой ее действий. Эфедрин не для детских шалостей. Должно быть, не стоило продавать ей столь грубый наркотик, но разве я мог упустить возможность заполучить клиента, что нынче заглядывает ко мне каждую неделю? К слову меня несколько удивляет, что она не кашляет и глаза ее не слезятся, а Геби уверен, что она пустышка. Однако меня устраивает ее спокойствие и неназойливость. Тихая и робкая даже когда руки ее дрожат в абстиненции.
Я не помню ее имени. Вполне возможно, что никогда и не знал. Но мне это и не важно, я все равно запомнил ее как тихоню на звонких каблучках.

Отредактировано Sergey Akella (2011-11-03 17:20:56)

5

Улыбка.
Не люблю фотографироваться. И есть тому шикарная причина -улыбка. Именно моя улыбка всегда портит всю фотографию. Улыбка моя бывает двух типов: я-умственно отсталый; и еще один - чтоб вы все сдохли. И когда фото должно быть веселым и счастливым, должно радовать глаз и ласкать сердце, фото получается слишком мрачным или настолько клоунским, что я часто задумаюсь: "А не пойти ли мне в цирк работать?" А ведь действительно... Во время фото для лучшей улыбки вместо сыЫЫра лучше использовать геноциИИд...

6

О ГП.
Я обещаю,что сохраню Философский Камень.
Я обещаю,что не расскажу о Тайной Комнате.
Я обещаю,что буду навещать Узника Азкабана.
Я обещаю,что буду одобрять выбор Кубка Огня.
Я обещаю,что буду верен Ордену Феникса.
Я обещаю,что буду помнить и гордиться Принцем-Полукровкой.
Я обещаю,что спрячу Дары Смерти.
Я обещаю,что буду любить историю о Мальчике-Который-Выжил.

7

Еще немного о ГП.
Скримджер *выступает перед репортёрами*: Землю - крестьнам! Фабрики - рабочим! Деньги - банкирам! Короче, всем - всё!
Репортёры: Не многовато ли обещаний? Не обманите?
Скримджер: Чтоб я сдох!
---
Снейп *входит в зал в Малфой-Мэноре*: Мой Лорд! Вы отлично выглядите! Ни красных глаз, ни болезненной худобы...
Волдеморт *довольно*: Так я здесь отдохнул и отъелся, за это Люциусу спасибо надо сказать. Люциус, спасибо, и, кстати, отдай мне свою палочку. *убивает Бербидж* Нагайнушке тоже надо отдохнуть и отъесться.
---
Гермиона: Нужно опробовать новое заклинание. *направлет палочку на фотографии* Фотошопус!
*Изображение Гермионы исчезает со всех фотографий*
Гермиона: Чёрт! А ведь хотела всего лишь прыщи убрать. Как теперь в глаза родителям смотреть?
*Стирает родителям память и уходит*
---
Рон с голодной тоской смотрит на колосящиеся хлеба.
Молли: Рон, ужинать!
Рон: Ну наконец-то!
---
Дурсли уезжают.
Вернон: Быстрее, Дадли! Тебя пока дождёшься - поседеешь!
Дадли: А обязательно было всю мебель забирать?
Вернон: Я б и дом забрал, но времени в обрез.
---
Гарри *смотрится в обломок зеркала*: Побриться или и так сойдёт? Пожалуй, побреюсь. *Спускается вниз, идёт по пустому дому* Чёрт, и где здесь теперь ванная? *заглядывает в первую попавшуюся дверь, тупит* А-а-а, стоп, это ж мой Чулан-под-лестницей!
---
Орден Феникса вваливается в дом к Гарри.
Билл: Привет, Гарри! Я - Билл! А вот видишь - шрамы у меня на лице? Это Грейбек меня поранил! Я теперь сырое мясо ем! А вот видишь - Флёр? Это моя невеста! А видишь...
Люпин: Гарри, у нас новость! Тонкс беремен...
Грюм: Так, хватит, замолчали все! Всё равно не успеете пересказать все сцены, не вошедшие в предыдущие фильмы. Пейте давайте Оборотное уже.
Флёр *превратившись, стоит в лифчике*: Фу, Гарри, хоть бы побрился! Билл, не смотри на меня.
*Всё сочувствуют Биллу, потому что лифчик у Флёр нулевого размера.*
---
Гарри и Хагрид летят. В Хагрида попадает заклинание и он засыпает. Гарри рулит, отбиваясь от УПСов и закидывая Волдеморта на высоковольтную вышку, потом героически тормозит мотоцикл в уизлевское болотце.
Хагрид *просыпаясь*: Где это мы и почему у меня мокрые штаны?
---
Вносят Джорджа без уха.
Гарри *волнуясь*: Кто это сделал? Кто? Уж не Снейп ли Сектумсемпрой?!
Джордж: Нет, что ты! Это я с лестницы упал.
Все: Ай-ай, как неосторожно! Ну, не будем об этом, давайте праздновать!
---
Гарри тайком уходит в ночь. Рон бежит за ним.
Гарри: Нет! Никто больше не пострадает из-за меня! Не пытайся меня остановить!
Рон: Дружище, есть гораздо более важные и ценные вещи, чем ты. Например - вот этот мой рюкзак, который ты спёр.
Гарри: Раскусил ты меня. Ладно, хочешь со мной? Только свой рюкзак сам будешь нести.
Рон: Вот ещё. Давай Гермиону возмём, пусть она все наши вещи таскает! И вообще, пойдём назад, там завтрак скоро.
---
Джинни: Гарри, помоги застегнуть платье, которое я надела прямо на голое тело!
Гарри: Э-э-э... ну ладно...
Джинни: Иди же ко мне! *притягивает его к себе и целует*
На кухню незаметно заходит Джордж и с умилением наблюдает. Джинни смущается и убегает.
Гарри: Нет-нет, ты не подумай, ничего такого!
Джордж: Да ладно! Я всё понимаю, вы ж встречаетесь!
Гарри: Что? Нет! Я её бросил!
Джордж: Серьёзно?
Гарри: Да-да! Давно ещё!
Джордж: Когда это?
Гарри: Сразу после похорон Дамблдора.
Джордж: После каких ещё похорон? Не было ж никаких похорон!
Гарри: *фэйспалм*
---
Скримджер: "...а Гарри Поттеру я завещаю его первый пойманный снитч..."
Гарри: Блин, его, небось, всё Министерство облапало, пока проверяло. Можно я не буду его сейчас облизывать?
---
Ксено Лавгуд: Какой симпатичный мальчик! *Прижимает Гарри к груди* Не хочешь сняться обнажённым для разворота "Придиры"?
Гарри: Хочу! Чтоб как-нибудь мужественно было! С лошадью, например!
Ксено: Отлично! Заходи как-нибудь ко мне на чашечку чая.
---
Появляется патронус Шеклболта.
Гарри: Я думал, у него патронус - рысь, а у него какие-то бегущие люди...
---
В переулке.
Гермиона: Так, мальчики, раздевайтесь!
Гарри: Что, прям здесь будем?..
Гермиона: Балда! Переодеться нам надо!
После совместного переодевания.
Рон: Что-то мне джинсы стали тесноваты...
---
На площади Гриммо. Появляется пыльный призрак Дамблдора.
Рон: Ай, что это?!
Гермиона: А это Грюм напоминал Снейпу, что его очередь убирать в штабе.
---
Троица превратилась и идёт в Министерство.
Гермиона: Гарри, что у тебя с походкой?
Гарри: Этот тип в туалет не сходил! О, смотрите, вон и туалет!
Рон: Балда, это путь в Министерство.
---
Гарри *перед кабинетом Амбридж*: Эх, мантия-невидимка пригодилась бы... Кстати, не видел её с прошлого фильма, и, кажется, до конца этого и не увижу. А глаз придётся оставить, жаль.
---
Гарри: Волдеморт убил Грегоровича!
Гермиона: Мастера волшебных палочек?
Гарри: Да. А перед этим Волдеморт смотрел его воспоминания. Какой-то человек схватил палочку...
Гермиона: Волшебную палочку?
Гарри: Да, и выпрыгнул в окно. Грегорович сказал, что этот человек у него что-то украл, но что? Что бы это могло быть?!
---
Лес. Гермиона, затаив дыханье, смотрит на гламурного и метросексуального егеря Струпьяра.
Струпьяр: Омайгадбл! Духи "Капризная колдунья" из последней коллекции! Откуда, в такой глуши?
Другой УПС: Придурок! Это от тебя пахнет!
Струпьяр: Сам дибил! У меня духи - "Колдовской каприз"!
Уходят, к Гермионе подходит Гарри.
Гарри: Гермиона, не обижайся и не убегай так больше! В следующий раз, если захочешь, чтобы кто-нибудь понюхал и оценил твои новые духи, просто скажи.
---
Палатка.
Гермиона *стрижёт Гарри*: Фотошопус! Ого, как классно получилось! Надо и мне подстричься, как закончим с поиском кристражей. Кстати, кристражи можно уничтожать мечом Гриффиндора.
Гарри: О_о
Гермиона: Да так, просто в голову пришло.
---
Радио: И по просьбе пампкинпаевцев, мы передаём привет Гарри и Гермионе! Для них звучит эта песня!
Гарри: Гермиона, ты слышала? Надо танцевать!
Гермиона: Я не умею.
Гарри: Вот блин! Я тоже. *Хороводятся по палатке* Ай! Ты мне ногу отдавила! Ладно, хватит развлекаться. Пойду снитч лизну, а потом - в Годрикову впадину!
---
Гарри: Гермиона, где моя палочка?
Гермиона: Гарри, я...
Гарри: Где моя палочка, Гермиона?
Гермиона: Гарри, я... я случайно...
Гарри: Палочка, Гермиона, моя где?
Гермиона: Гарри, я случайно села на неё и она сломалась!
---
Гарри-из-кристража: Да пока тебя не было, Рон Уизли, я Гермиону лапал за сиськи и задницу, и вертел её по-всякому!
Настоящий Гарри: Брехня! Это мы так танцевали просто!
---
Ксено Лавгуд: Кто здесь?
Гарри: Это я, Гарри Поттер! Я без лошади, зато с друзьями!
---
Ксено: Все пьём чай!
*Все пьют*
Гарри: Так что это за знак у вас?
Ксено: Это знак Даров Смерти!
Все: Чего?
Ксено: Пейте чай, сейчас всё увидите.
*Все пьют чай и видят сказку про трёх братьев*
Ксено: Палочка, Камень и Мантия - вместе знак Даров Смерти.
Гермиона: А зачем вы его носите?
Ксено: Э... понятия не имею.
Гарри: А где Луна?
Ксено *нежно трогает Гарри за шрам*: Да Волдеморт её знает!
---
Струпьяр: А вот и ты, "Капризная колдунья"! Ну здра-авствуй, симпатяжка!
Гермиона *игриво*: Мы знакомы?
Гарри *смотрит на Струпьяра*: Вау! Гермиона, сделай мне такой же макияж!
Гермиона: Да не вопрос! Фотошопус!
Гарри: Ай чёрт! (=_0) Кажется, у меня аллергия на косметику!
---
Белла: Позовите Драко!
Драко *долгий зрительный контакт с Поттером*: Как, вы говорите, он себя называет?
УПС: Вернон Дадли!
Драко: Лолшто? То есть, да-да, конечно, я слышал о Верноне Дадли.
Гарри *с надеждой*: Правда?!
Драко *мстительно, с предвкушением*: Ну да! Я слышал, что он отлично делает минет.
Гарри: (=_0)
Драко: Так что я вижу единственный способ проверить...
Люциус: Драко, сын, проверяй тщательно! От этого зависит наше будущее!
Драко *скромно, но с достоинством*: Хорошо, папа!
...
Драко: Хм... я не уверен! Не уверен я! Ещё разок, пожалуй.
---
Белла: Сейчас ты у меня попляшешь!
Гермиона: Я не умею танцевать, вон, Гарри, то есть, Дадли подтвердит!
Белла: Да ерунда, это просто! Эту ногу сюда, а эту туда... *падает на Гермиону* А ты симпатяжка! *кусает её за ушко* Позвонишь мне? Я тебе пароль от камина запишу! *пишет на руке Гермионы "Грязнокровка"*
Гермиона: А-а-а-а!!! Слезь с меня, ты тяжёлая!! О-о-ой!
*В подвале*
Рон: Гермиону убивают!
Гарри *достаёт кусок зеркала*
Луна: Режь вдоль, не поперёк! Поперёк - это не труЪ!
Гарри *смотрится в зеркало*: Зараза! Как лицо от аллергии-то раздуло! Хоть бы помог кто!
Добби: Добби пришёл помочь!
Рон: Ты, Добби, кажется, помолодел! Такой кавайный стал!
Добби: Это чтоб меня жальче было, когда я помирать буду!
---
Белла: Откуда меч?
Крюкохват: Запрос некорректен и не может быть обработан. Измените запрос.
Белла: Чёрт! Он из моего хранилища? Его ограбили?
Крюкохват: Измените запрос.
Белла: Э-э-э... Имел ли кто-нибудь доступ к гринготтскому хранилищу Лестренджей, которое расположено под озером, как пройдёшь дракона, то направо?
Крюкохват: Откуда ж я знаю? Я тут уже полгода в подвале сижу! А оттуда доступа к базе данных нет.
---
Волдеморт: Ты смотри, как живой! *забирает палочку* Ну, говорил я тебе, Дамблдор, что спляшу на твоих похоронах! Я соврал! Мва-ха-ха! Но спляшу сейчас!
*Пляшет и пускает в небо накопленное с августа электричество*

Канетс первого фильма!

8

http://s017.radikal.ru/i422/1111/69/f251d3bebf7c.jpg
Ну вылитый Лорд)

9

http://s017.radikal.ru/i410/1111/9a/ab22a30d18ce.jpg

Данный колаж, что обнаружили в ежедневнике был испачкан кровью и подпален по краям. Данный предмет принадлежал Сергею, так как на запекшейся крови были обнаружены его отпечатки пальцев.
Вклеенный в коллаж текст напечатан на печатной машинке (английский язык) и значит примерно следующее: "Я больше не могу терпеть эти пытки".

10

http://s017.radikal.ru/i438/1111/43/66e03ab1df33.jpg

...Иногда кажется, что я именно мазохист...

11

[23.08.13] Ket: блииин... устала...
[23.08.49] Vlad: От чего же?
[23.09.07] Ket: я уже третью кружку кончаю.
[23.25.32] Vlad: Ну тогда понятно почему устала :-D
[23.26.16] Ket: пошляк ты херов!!! Я про чай!!! }:-С

И вот как можно было так сказать??? КАК??? И ведь не прикол, не анекдот, а жизненная реальность!!! Фак...

Отредактировано Sergey Akella (2011-11-10 20:48:00)

12

1.Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
2.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
3.Скупой платит дважды, тупой платит трижды, дурак платит всю жизнь.
4.Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
5.Три четверти опрошенных составляют 75% населения.
6.Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
7.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
8.Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
9.Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.
10.После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
11.Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
12.Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
13.Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
14.Подожди - и плохое само собой исчезнет... нанеся положенный ущерб.
15.Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
16.Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
17.Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать... но можно запачкать все, ничего не очистив.
18.Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
19.Ваше счастливое число - 32345543423225. Ищите его повсюду.
20.Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
21.Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. 
22.Лучше маленький доллар, чем большое спасибо! 
23.Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть. 
24.Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно 
24.Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает. 
25.Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи
26.Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого 
27.Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого. 
28.Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти. 
29.Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время. 
30.Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы. 
31.Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
32.Самый искренний смех - злорадный.
33.Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. 
34.В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... 
35.Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься.
36.То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
37.Hас помнят, пока мы мешаем другим. 
38.На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно. 
39.Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну...
40.Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
41.Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается .
42.Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. 
43.В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Все не так легко, как кажется
• Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете
• Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше
• Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая
• Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
• Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше
• Всякое решение плодит новые проблемы
• Все, что может испортиться, портится.
• Все, что не может испортиться, портится тоже.
• Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
• Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
• Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
• Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
• Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
• Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
• Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит.
• Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
• В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
• Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
• Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
• Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
• Под давлением все ухудшается.
• Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
• Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
• Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.
• Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !
• Компьютер *делает из всех нас дураков*.
• Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
• Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
• В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
• Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
• Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
• Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
• Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
• Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
• В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
• Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее доступны.
• Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.
• Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.
• Машина должна работать, человек - думать.
• Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
• Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
• Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
• Уронят самую хрупкую деталь.
• Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
• Упавший инструмент, закатываясь в угол,сначала ударит вас по пальцам ноги.
• Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.
• С пола упасть нельзя.
• Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
• Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
• Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменять.
• Если достаточно долго портить машину, она сломается.
• Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
• Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
• Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
• Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
• Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
• Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
• Если зеленое или дергается - это биология.
• Если дурно пахнет - химия.
• Если не работает - физика.
• Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
• Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.
• Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
• Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.
• Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег. Но Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
• Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его результаты не будут известны заранее.
• Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
• Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.
• Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится центральным элементом его теории. Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного направления.
• Лемма - доказываемая истина, имеющая значение только для другой, более значительной истины - теоремы.
• Прямых линий не бывает.
• При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
• Существуют только ошибки.

13

Я самый неудачный каббалист и демонолог. Вместо того, что направить свой талант в правильное русло, я калечу и убиваю... Сегодня запарол последнюю турку для воска. Долго матерился, а потом сделал куклу из соломы и послал человека в больницу с переломом обеих ног. Когда Судьба (тварь такая) всеми способами сообщает, что не надо этого делать, значит не надо. Но находится какая-то с*ка, которая шепчет на ухо, и ты как балванчик повинуешься его приказам...
Хороший маг творит добро. Лучший - смеется над хорошим.

14

Будь ты проклята, отрок Бога черного. Гореть в аду тебе и детям твоим, и детям детей твоих. Знай, что семь ангелов и семь демонов слетятся, чтобы вместе рвать тебя на части и отдавать на съеденье сердце твое бесам, глаза твои арахнидам, внутренности твои огню, а пепел на съедение ветрам-жнецам. Не жалко мне душу свою Князю Тьмы отдать, чтобы ты вечно страдала, чтобы мои слезы, и боль, и обиды отлились тебе в телесной боли и криках. Сам Сатана ужаснется тому, насколько черны моя душа и руки твои. Бог же будет молить отца моего, чтобы он тебя лишил страданий и жизни. Дети твои забудут о тебе и не станут оплакивать тебя, и боли не будет в твоих детях и детях детей. И все кто тебе был дорог, трижды плюнут на твою могилу, а после пляска будет под крики мучений их. Я же буду вороном, что выклюет глаза твои, коршуном, что сожрет печень и сердце твои, рыбой, что обглодает кости твои. Я буду тем, кто хочет видеть тебя в огне, тем, кто хочет слышать твои крики и стоны, тем, кто выпьет твою кровь без остатка. Я подарю тебе боль и мучения! Igne natura renovatur integra!

Прочитав этот отрывок, мы пришли к выводу, что у хозяина тетради был какой-то враг, которому он желал зла и смерти. Мы не можем сказать, произошло ли так, как здесь написано, но запись запачкана отпечатками кровавых пальцев.
Последняя фраза переводится, как «Огнем природа обновляется вся»

15

Sex story "Magic Codes" https://tinyurl.com/k62zcue

16

Hot Mother with Son https://yadi.sk/d/ndFUCA_Ydx9mk Pass: incest

17

Erotic Games https://yadi.sk/d/Arlw7PrudTHZH Pass: erotic-games